L'autre façon de faire les bébés

Y a-t-il une vie pendant la FIV ?

Après des mois ou des années d'essai de bébé-couette, lorsque l'on se lance "tout schuss" dans un parcours de PMA qui apparaît enfin comme une réelle opportunité d'avoir un enfant, on n'a envie de ne faire que cela, jusqu'à ce que ça marche.
En tout cas, c'est comme ça que je l'ai vécu. Enchaîner les tentatives, coûte que coûte, encaisser les échecs pour que renaisse l'espoir à chaque nouvel essai et surtout ne pas s'arrêter !  C'est presque une fuite en avant. Ca devient vite obsédant, et comme les contraintes de calendrier sont fortes, on peut avoir tendance à organiser toute sa vie autour des protocoles de FIV, des rendez-vous au labo ou à l'hôpital, et ne plus rien faire d'autre.

Au mieux, on bouche les trous laissés par le calendrier de la FIV, pour peu que l'on ait encore de la force pour faire autre chose que travailler, faire des prises de sang et des piqûres. J'ai gardé un souvenir d'une sorte d'isolement pendant mes deux FIV. Surtout pendant la première, car je travaillais et n'avais guère d'énergie pour faire autre chose que mon travail, et la FIV. Mais même durant la seconde, j'ai ressenti cela. Je trouve que ça occupe tellement l'esprit qu'on n'arrive plus à penser à soi. Ca devient difficile de prendre le temps de se détendre, de se consacrer à son couple, ou à ses amis.
La tentation est forte de s'enfermer dans les tentatives, de ne pas s'accorder de répit entre 2 essais, et donc à terme, de négliger sa vie sociale et sa santé.
Et puis, peut-être l'isolement est-il en fait volontaire ? Ce que l'on vit dans ces moments est si prenant et peu commun que peut-être n'a-t-on pas envie de "se frotter" aux autres qui ne comprennent pas ? Je me demande si le fait de s'enfermer dans ses espoirs, ses doutes et ses angoisses n'est pas dans ces moments-là un réflexe de défense ou de protection.
Ca dépend probablement aussi des tempéraments ; certaines ont besoin de faire autre chose pour se changer les idées et utilisent leur vie sociale comme une soupape, d'autres (dont je fais partie) ont besoin de se concentrer sur leur problème pour le surmonter et le maîtriser.

Toujours est-il que les injections quotidiennes, les prises de sang et les échographies fréquentes, la fatigue, l'irritabilité, peuvent devenir autant d'excuses pour ne plus rien faire d'autre. Or, il arrive un moment où il doit être salutaire de savoir s'arrêter pour s'occuper de soi, et de son mari. Surtout lorsque les échecs se suivent. Certains centres de PMA refusent d'enchaîner les tentatives trop rapprochées, car le corps et l'esprit ont besoin de récupérer ; il est bien connu que les traitements hormonaux épuisent le corps, et les échecs répétés épuisent l'esprit. Il est donc légitime de se dire que faire des pauses régulières dans les protocoles est une bonne solution pour arriver à tenir la distance sur le long terme, puisqu'un parcours de PMA ressemble beaucoup à une course d'endurance.

Arriver à se ménager du temps à deux, pour des sorties ou des week-ends, continuer à voir ses amis, toutes les femmes qui font des FIV savent qu'il faut se forcer à le faire si l'on ne veut pas que le désir de bébé tourne à l'obsession. Ca permet de lâcher régulièrement cette pression que l'on subit à chaque tentative. Mais ça n'est pas simple. Personnellement, j'ai tendance à tout arrêter pour me consacrer à 100% à la FIV ; évidemment, et heureusement, ce n'est pas possible. On continue à vivre, à assurer le minimum au quotidien mais si les choses traînent, ça devient vite aliénant. Pour moi, la vie pendant la FIV n'est pas la même...
J'ai eu la chance que mes 2 FIV fonctionnent assez rapidement, je n'ai donc pas été confrontée au problème de devoir, au bout d'un moment, décider de faire une pause pour me ressourcer et reprendre des forces avant de recommencer. Mais je sais que c'est une décision que j'aurais eu du mal à prendre, même si je suis convaincue qu'il arrive un moment où il faut savoir le faire.

Changement de priorités

Je me demande souvent à quoi ces dernières années de ma vie auraient ressemblé si nous n'avions pas dû faire une FIV pour avoir nos enfants. Aurais-je changé de travail ? Aurais-je repris le travail 3 mois après avoir accouché, et continué à me consacrer à ma carrière autant qu'à mon bébé ? Aurais-je eu autant envie de profiter de mon bébé et de m'occuper de lui ?
Je suis convaincue que cette expérience a largement influencé mes choix de vie, et que je n'aurais pas géré mes priorités, personnelles et professionnelles, de la même manière.

Avant de me lancer dans la grande aventure de la PMA, ma vie était très occupée par ma carrière, et mon mari bien sûr. Je travaillais énormément et je tenais beaucoup à ma réussite professionnelle. Ma carrière était d'ailleurs bien lancée.
Lorsque nous avons commencé la FIV et que j'ai dû en informer mon chef pour qu'il aménage mon rythme de travail, je crois que cela a été une première étape importante : quasiment pour la 1ère fois depuis le début de ma carrière, j'ai fait passé ma vie personnelle devant mon travail. Ca n'était que le début...

J'ai passé toute ma 1ère grossesse en arrêt maladie car je saignais très souvent. Du jour au lendemain, dès que j'ai été enceinte, j'ai donc dû cessé de me concentrer sur mon travail, pour me consacrer à ma grossesse. Le passage de relais sur tous les projets sur lesquels je travaillais au boulot a été succinct ; je l'ai fait à distance et rapidement, j'ai cessé de contribuer à mon travail. Après des mois de course permanente entre le boulot et les contraintes de la FIV, cela a été un véritable répit.

Lorsque mon fils est né, presque à terme, il me restait des congés payés à poser au bout de mon congé de maternité ; je devais retourner au travail quelques mois après mon accouchement. Mais très vite, cette perspective s'est mise à me peser. J'avais passé presque 9 mois sans travailler, à attendre un bébé dont j'avais envie de profiter pleinement maintenant qu'il était enfin là. Je trouvais cela frustrant de devoir retourner au travail au moment même où j'avais enfin une bonne raison de ne pas y retourner : mon fils !
A la grande surprise de mon entourage, j'ai décidé de poser un congé parental d'un an pour m'occuper de mon fils, je l'ai d'ailleurs renouvelé pour un an depuis. Cette décision a étonné tout le monde car par le passé, j'avais toujours montré une grande implication dans mon travail. Jamais je n'aurais pensé que j'arrêterais de travailler pour m'occuper de mes enfants ; et puis mes études ne m'avaient pas "formattée" pour ça. Des centraliennes de Paris en congé parental, ça ne court pas les rue... je n'en connais pas d'autres. Toutes mes amies ayant fait des études similaires ont continué à travailler à la naissance de leur premier enfant, et à laisser une place importante à leur carrière dans leur vie. J'ai fait un choix différent, dont je suis convaincue qu'il a été largement conditionné par  notre parcours de PMA. Sans doute cela aurait-il été différent si j'étais tombée enceinte rapidement, sans avoir à me battre pour avoir ce bébé, si je n'avais pas craint pendant de longs mois de ne jamais pouvoir être maman. Et j'ai découvert avec surprise que je m'épanouissais pleinement dans la maternité, chose que je n'aurais pas soupçonné avant d'avoir un enfant, en tout cas pas à ce point.
Et puis, retourner travailler sachant que rapidement, nous devrions de nouveau nous lancer dans une FIV pour faire un 2ème enfant paraissait être une mauvaise option : j'ai réussi à mener de front la FIV et mon travail quand je n'avais pas encore d'enfant, mais faire la même chose en ayant en plus un petit bonhomme, des horaires de boulot et de nounou incompatibles etc... je ne m'en sentais pas la force.

Il est certain que nos difficultés pour avoir un enfant ont fait prendre un tournant inattendu à ma vie, à notre vie à Louis et moi... J'essaye d'expliquer aux gens qui s'étonnent de ce choix que les épreuves traversées l'ont fortement influencé. D'ailleurs, je constate que j'ai souvent besoin de dire aux gens que j'ai fait une FIV et que c'est en partie pour cela que j'ai arrêté de travailler pour m'occuper de mon fils actuellement... Comme si j'avais besoin de me justifier vis-à-vis des autres gens. J'ai tendance à en parler très facilement, trop facilement peut-être. Pourtant ça n'intéresse pas tout le monde.
Toujours est-il que ce changement de priorités est sans doute une conséquence, au moins partielle, de ce voyage au coeur de la PMA...